"J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:  

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas?
- FBI. Tout le monde contre le mur...

Mais qui a inventé la culotte ?

Bonjour Théa,
Voici la réponse: Catherine de Médicis montait à cheval en Amazone. Quand Catherine devait monter sur son cheval ses valets amenait un petit escabeau afin qu'elle pût monter sur la selle. Mais pour qu'elle puisse tenir en selle il y avait au bord de cette selle une bitte qu'elle emjambait du coté droit. Pour se faire elle était dans l'obligation de relevé ses robes et dessous assez haut ce qui faisait découvrir aux valets en dessous son anatomie. Alors pour punir ses valets qui se bousculaient pour l'escabeau elle demanda à son couturier de lui façonner une culotte qui cacherai sa partie intime? Celui-ci lui fabriqua la chose en soie et dentelle.

Du coup toute la cour féminine se sentit obligée de porter cette fameuse culotte qui deviendra un "Slip" puis un "String".
Cette histoire est historique

Portes toi bien et Affectueusement BiZZZZZZZZ
Grandeloupo

Un jeune coq vient d'arriver dans la basse-cour. Alors le vieux coq, un peu déplumé, va le trouver et lui dit :

- Ecoute, on pourrait s'entendre plutôt que de se disputer les poules. Il y en a une centaine ici. On en prend cinquante chacun...

- Pas question ! fait l'autre. Je les veux toutes. Toi, tu es fini, tu es tout juste bon pour la casserole !

- Ne t'énerve pas, fait le vieux coq. Je te propose de régler ça à la loyale: une course jusqu'au grillage du fond. Compte tenu de mon âge, tu me donnes un mètre d'avance. Si je gagne, on partage les poules. Si tu gagnes, je m'en vais tout de suite.

Sûr de gagner, l'autre accepte. Et le vieux coq s'élance avec le jeune à sa poursuite. Ils sont à mi-parcours quand un coup de fusil part, étendant raide mort le jeune coq.

Et le paysan, en remettant son arme sur l'épaule, fulmine :

- Cré bon sang de bonsoir ! C'est-y pas malheureux ! C'est le huitième coq que j'achète depuis le début du mois, et à chaque fois je tombe sur un pédé !