Un homme tomba dans un trou et se fit très mal :
Un Cartésien se pencha et lui dit:
« Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ».
Un religieux le vit et dit :
« Vous avez dû commettre quelque péché ».
Un scientifique calcula la profondeur du trou.
Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs.
Un yogi lui dit :
« Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ».
Un médecin lui lança deux comprimés d'aspirine.
Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui.
Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta :
« Quand on veut, on peut ! »
Un optimiste lui dit :
« Vous avez de la chance: vous auriez pu vous casser une jambe ».
Un pessimiste ajouta :
« Et ça risque d'empirer ».
Puis un enfant passa, et lui tendit la main...

Une jeune journaliste de CNN a entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?

- Moshe Aknoun, répond-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

- Plus de 50 ans répond-il.

- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!!
Et pour quoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

- J'ai l'impression de parler à un mur…

C'est un chrétien qui meurt. A son arrivée dans le lieu qui n'a pas de nom, il est accueilli, comme il se doit, par le Christ. Celui-ci lui dit :

• Bonjour, bienvenue. Nous allons nous rendre dans ton nouveau lieu de résidence. Mais il faut un peu marcher. Fais bien attention à ne pas faire de bruit tout du long de ce mur, là, à gauche.

Le chrétien fait ce qu'on lui a demandé. Pris de curiosité, après avoir dépassé le fameux mur, il demande au Christ :

• Pourquoi cette consigne de silence ?

Et Jésus lui répond :

• Derrière le mur, il y a tous les athées, et il ne faut pas les vexer, ils croient que Dieu n'existe pas. Il faut leur laisser ça quand même...

Dans un petit village côtier mexicain, un Américain avise un pêcheur en train de faire la sieste et lui demande:

• Pourquoi ne restez-vous pas en mer plus longtemps ?

Le Mexicain répond que sa pêche quotidienne suffit à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors:

• Que faites-vous le reste du temps ?
• Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme, le soir je vais voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt:

• Suivez mon conseil: commencez par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices, vous achèterez un gros bateau, vous ouvrirez votre propre usine. Vous quitterez votre village pour Mexico, puis New York, d'où vous dirigerez toutes vos affaires.
• Et après ? interroge le Mexicain.
• Après dit l'Américain, vous introduirez votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
• Des millions! Mais après ? réplique le pêcheur.
• Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.

A genoux dans son bureau, un pasteur vide son coeur devant Dieu. Au bout d'un moment il lui dit:

• Pourquoi, quand on est là tous les deux, je suis toujours le seul à parler?

Et Dieu de lui répondre:

• Peut-être parce que de nous deux, je suis le seul qui écoute...

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son club et, d'un swing élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air, d'un superbe mouvement parabolique, et tombe directement...dans le lac.

Moïse ne se perturbe pas, lève son club et, à ce moment-là, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous: la parabole, c'est sa spécialité!), il envoie la balle dans...le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux, carastéristique de celui qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion, puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout, d'où elle se trouve lancée dans une canalisation qui l'envoie...en direction du lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant à la surface de l'eau, elle rebondit sur une pierre et tombe, finalement sur la berge, où elle s'arrête. Un gros crapaud, qui se trouve juste à côté, l'avale. Soudain, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape, en même temps, bien sûr, que la balle. Il survole le terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle...qui tombe juste dans le trou!

Moïse se tourne alors vers Jésus, et lui dit:
"Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père..."

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée

Vous l'aurez compris, l'astuce consiste à lire une ligne sur deux. Notez l'élégance manifeste du texte lorsqu'on le lit normalement : un canular, oui, mais un canular de qualité !

George Sand était le pseudonyme d'Amantine Aurore Lucile Dupin, écrivain français née à Paris le 1er juillet 1804 et morte à Nohant le 8 juin 1876. Elle s'adonnait à tous les genres littéraires : depuis les romans et les nouvelles jusqu'aux critiques et aux textes politiques, en passant par les pièces de théâtre. Parallèlement à ça, George Sand se passionnait pour la peinture et s'impliquait beaucoup dans la vie politique, notamment lors du gouvernement provisoire de 1848.

On a longtemps attribué à George Sand la lettre qui suit, destinée à Alfred de Musset (autre grand écrivain français). Cependant, il s'est rapidement avéré qu'il s'agissait d'un canular qui remonte au dernier quart du XIX^esiècle (Source : Les Amis de George Sand). Cela dit, les textes en eux-mêmes n'en restent pas moins de qualité et méritent tout de même le coup d'oeil.