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Adam s'ennuie ferme au paradis. Il veut une femme. Dieu lui dit qu'il va lui en fabriquer une. Elle sera sensationnelle, tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intellect et son raffinement. Pour ça Dieu réclame un oeil, un bras, quatre doigts et son genou droit. Alors Adam réfléchit et dit :
- Et pour une côte seulement, j'aurai droit à quoi ?
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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu ! je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse... répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
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Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois. L 'Arabe lui répondit :
- Hé Jacob ! tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant !
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Quand j'étais petite, je suis tombée en amour, comme disent les québécois avec un petit veau que j'avais baptisé Jules.
J'allais souvent lui tenir compagnie, je m'asseyais à côté de lui quand il était couché ou prenais sa tête dans mes bras quand il était debout.
Un jour, le tenant par son licol, je l'ai emmené faire une promenade. Dehors, j'avais laissé en plan mon vélo que j'étais en train de nettoyer avec un chiffon et, dans une vieille boîte de conserve d'un kilo, de l'essence pour tremper le chiffon.
Et voilà que Jules, curieux comme il était, s'est mis à renifler d'abord, puis à boire le contenu de ma boîte de conserve. Alors, il commença à sauter comme un cheval qu'on essaie de monter et à galoper dans tous les sens. Je n'ai pas réussi à tenir le licol longtemps, Jules n'en faisait qu'à sa tête, il avait l'air possédé. Soudain, il tomba par terre, raid mort !
Et vous savez de quoi il est mort ?
Panne d'essence !
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