Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils :

• Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit :
  "Bonjour Excellence".
• Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit 
  "Bonjour Monseigneur".
• Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :
  "Bonjour Eminence".

La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :

• Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent :
  "Oh, mon Dieu !"

Un curé dit à son ami rabbin :

• J'ai un truc pour manger à l'oeil.
• Super, tu fais comment ?
• Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
• Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
• D'accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :

• Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.

Le rabbin ajoute alors :

• Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie.

• L’homme: Dieu ?
• Dieu : Oui ?
• L’homme: Puis-je vous poser une question ?
• Dieu : Bien sûr
• L‘homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
• Dieu : Une seconde.
• L’homme : Et un million de Dollars ?
• Dieu : Un centime.
• L’homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
• Dieu : Attends une seconde ...

Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer, et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire, et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire, et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller, et coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer, et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer, et Carla Bruni

Encore un peu?
Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé, et Robinson Cruzoé
Dieu ordonna à Fred d'avoir cet air, et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani, et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux, et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu ordonna de la drogue aux crocos, et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna à REX de sonner et REXONA
 
Pour finir....
Dieu dit à Casto de ramer, et Castorama
Dieu dit à Lustu de croire, et Lustucru
Dieu dit ton petit lira, et le petit Lu
Dieu me dit cette robe va t'aller, et oh my Gad Elmaleh!!
Un jour Dieu dit à Katty de mourir, et Katty Perry
Dieu dit à Aloe « tu vas voir », et Aloe Vera
Dieu dit à Inch d'aller, et INCHALLAH

Auteur inconnu

Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:  

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas?
- FBI. Tout le monde contre le mur...