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  • 10 choses à savoir

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  • mexicain pecheurUn mexicain vit paisiblement près d’une rivière. Pour vivre, il va pêcher une heure par jour et le reste du temps, IL PROFITE DE LA VIE et de sa famille. Un américain vient le voir et lui dit :

    - Pourquoi n’utilises-tu pas deux cannes à pêche ? Tu doublerais ta production et tu vendrais le surplus sur le marché !

    Le mexicain lui répond :

    - Mais pourquoi faire ?

    - Bah, comme ça, tu gagnes de l’argent et tu achètes une autre canne à pêche !

    - Pourquoi faire ?

    - Mais comme ça tu vas encore augmenter ta production et tu pourras payer un ami à toi pour pêcher aussi !

    - Pourquoi faire ?

    - Bah pour ouvrir ta petite entreprise et augmenter toujours plus tes bénéfices !

    - Pourquoi faire ?

    - Bah comme ça tu deviendras riches ! Tu comprends ?

    - Mais pourquoi faire ?

    - Comme ça tu auras le temps de PROFITER DE LA VIE !


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  • helicoptereC'est un militaire suisse allemand qui dit :

    • Oh, c'est une hélicoptère !

    Son second, romand lui dit :

    • Mon commandant, c'est un hélicoptère !

    Et le militaire de répondre :

    • Oh, vous avez de bons yeux !

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  • dame balancoire

    Si un café t'empêche de dormir !

    Si une bière t'envoie directement aux toilettes !

    Si tout te parait trop cher !

    Si n'importe quelle bêtise te met en rogne !

    Si un léger excès fait monter l'aiguille de la balance!

    Si tu arrives à l'Age des Métaux ( cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

    Si la viande te fait mal à l'estomac, et le poivre t'irrite!

    Si le sel fait monter ta tension !

    Si tu demandes au maitre d'hôtel une table, loin de la musique et des gens!

    Si attacher tes lacets te fait mal au dos !

    Si la télé t'endort !

    Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, loin, soleil...)

    Si on te donne du Monsieur ou du Madame !

    Si tu as des douleurs d'origine inconnue !

    Si tu pleures pour rien !

    Si tu as ces symptômes... ATTENTION !

    C'est sûr, tu souffres d'HELLEPATHIE !

    Eh Oui, HELLEPATHIE ta jeunesse !


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  •  
    Les médicaments sont de plus en plus  chers et se soigner devient un luxe et  pour certains cela devient très dur  financièrement, c’est pourquoi il faut  demander à votre médecin de vous  prescrire des médicaments génériques  et voici pour vous faciliter la tâche les  noms de ceux-ci :
     
    contre la nervosité
     
    contre les hémorroïdes
     
    contre la dysenterie
     
    contre l’irritabilité et la gourmandise
     
    substitut du viagra
     
    quand le viagra n’est plus efficace
     
    contre l’incontinence
     
    contre la déprime
     
    contre la fatigue et le surmenage
     
    ... et surtout
     
    alors profitez-en, c'est gratuit!

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  • verbe 1er groupe

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  • tomber dans un trouUn homme tomba dans un trou et se fit très mal :
    Un Cartésien se pencha et lui dit:
    « Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ».
    Un religieux le vit et dit :
    « Vous avez dû commettre quelque péché ».
    Un scientifique calcula la profondeur du trou.
    Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs.
    Un yogi lui dit :
    « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ».
    Un médecin lui lança deux comprimés d'aspirine.
    Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui.
    Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
    Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta :
    « Quand on veut, on peut ! »
    Un optimiste lui dit :
    « Vous avez de la chance: vous auriez pu vous casser une jambe ».
    Un pessimiste ajouta :
    « Et ça risque d'empirer ».
    Puis un enfant passa, et lui tendit la main...


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  • mexicainDans un petit village côtier mexicain, un Américain avise un pêcheur en train de faire la sieste et lui demande:

    • Pourquoi ne restez-vous pas en mer plus longtemps ?

    Le Mexicain répond que sa pêche quotidienne suffit à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors:

    • Que faites-vous le reste du temps ?
    • Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme, le soir je vais voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

    L'Américain l'interrompt:

    • Suivez mon conseil: commencez par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices, vous achèterez un gros bateau, vous ouvrirez votre propre usine. Vous quitterez votre village pour Mexico, puis New York, d'où vous dirigerez toutes vos affaires.
    • Et après ? interroge le Mexicain.
    • Après dit l'Américain, vous introduirez votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
    • Des millions! Mais après ? réplique le pêcheur.
    • Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.

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  • 1.      Communication

    2.      Procédures

    3.      Hiérarchie

    4.      Gestion des affaires

     1. Communication

    Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

    C'est Laurent, le voisin.

    Avant qu'elle ne put dire un mot, il lui lance :

    "Je te donne 500 Euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

    Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

    Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 Euros.

    Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bains.

    Son mari, encore sous la douche, lui demande :

    "C'était qui ?"

    "C'était Laurent"

    "Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"

    Morale n°1 :

    Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

     2. Procédures

    Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

    Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

    Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

    Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

    Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

    Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :

    "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

    Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

    Les voilà arrivés au couvent.

    La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

    Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".

    Morale n° 2 :

    Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

     3. Hiérarchie

    Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

    Ils la frottent et un génie s'en échappe.

    "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

    La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : "À moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".

    Et pouf, elle disparaît.

    Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

    Et pouf, il disparaît.

    "C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel.

    "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

    Morale n° 3 :

    En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier et méfiez-vous du DRH.

     4. Gestion des affaires

    A la ferme, le cheval est malade.

    Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède mais, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

    Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"

    Mais le cheval est trop fatigué.

    Le deuxième jour, le cochon dit au cheval : "Lève-toi vite !"

    Le cheval est toujours aussi fatigué.

    Le troisième jour, le cochon dit au cheval : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"

    Alors, dans un dernier effort, le cheval se lève.

    Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! On tue le cochon !

    Morale n°4 :

    Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
     


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  • 220px-Carrots_of_many_colors"Si vous voulez faire cuire des carottes sans casserole, par exemple, et sans eau. Alors c'est très simple, vous prenez neuf carottes, c'est très important. (...) Les carottes sont... neuf. D'accord. Je jette une carotte. Les carottes sont... qu'huit!!... Voilà."

    Pierre Desproges


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  • cleAprès un cours de tai chi, une jeune femme demande au vieux maître chinois, qu'elle considère comme un sage parmi les sages:

    • Maître, puis-je vous poser une question sur la vie en général ?
    • Bien-sûr jeune fille et j'espère, par ma réponse, éclairer ton esprit.
    • Voilà maître, pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur exceptionnel, alors qu'une jeune femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une vulgaire fille de joie ?

    Le grand sage lui dit:

    • Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
    • Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert plus à rien !

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  • Saidou ABATCHA

    Bienheureux celui qui connait et qui vit dans le confort du bien-être
    et continue à s'en délecter !
    Bienheureux aussi celui-là qui continue à mener paisiblement sa vie
    dans l'ignorance totale du confort du bien être et de son existence !

    Tous les êtres humains sont pareils,
    blancs, noirs, rouges, jaunes, riches, pauvres, croyants, athés,
    il existe quelque part en chacun d'entre nous un petit coin qui sent mauvais !


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  • Les profs s'emballent!Je me suis amusée avec un diaporama que j'ai reçu.
    Tant d'euphémismes servent-ils vraiment les enfants ? Je me pose la question.


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