Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :

• Comment moi ji pi div'nir Français ?

Et l'instituteur lui répond :

• Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Français !

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :

• Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis Français.

La mère devient furieuse :

• Toi jamais Français, toi arabe.

Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf). Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit:

• Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant:

Son père se fâche et lui crie :

• Toi jamais Français, toi Arabe, et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :

• Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?

Et Mohamed de répondre:

• Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis Français.... et déjà j'mi fais tabasser par deux Arabes !!!

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante.

Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit:

- Ugh ! Hiver sera rude.

Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond:

- Ugh ! Hiver sera rude, très rude !

Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit:

-Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude !

Alors le bûcheron demande au chef:

- Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ?

Et l'indien répond:

- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

C'est l'histoire du vieux Samuel, hospitalisé depuis plusieurs jours et qui dort dans son lit.

Soudain, il ouvre un oeil :

• Tu es là Sarah,  ma chère épouse ?
• Oui, Samuel mon époux, je suis là !

Un moment plus tard :

• Et toi, mon petit Benjamin, tu es là mon cher enfant ?
• Oui, papa, je suis là !

Encore un moment plus tard :

• Et toi, David, mon fils, tu es là ?
• Oui, père, je suis là !

Et soudain, Samuel ouvre tout grand les deux yeux et dit :

• Mais alors, qui c'est qui garde le magasin ?

Un suisse entre dans un café au Maroc et commande du thé et un croissant. Le croissant étant sec, il dit au serveur :
· c'est d'hier ce croissant ?
Le serveur répond : 
- Aaah ti veux un croissa d'aujourd'hui ?
Le Suisse dit :
- baaaaaah ouiii
Le serveur marocain répond 
- bah ti revien demain.

Un américain visite la Suisse. L'agriculteur se fait un plaisir de lui montrer ses cultures.

- Ici, nous avons un champ de courgettes !
- Oh, chez nous en Amérique, elles sont 2 fois plus grandes !
- Et tu as vu ces carottes !
- Mais... elles paraîtraient minuscules, à côté des nôtres !
- Regarde ces haricots ? Ne sont-ils pas magnifiques?
- Des beans, mais ils sont si petits qu'ont doit les chercher !

Le suisse un peu excédé, en passant à côté du tas de fumier où croissent de très belles courges :
- Regarde, tu as ça aussi chez toi ?
- Oh... je comprends, Guillaume Tell ne pouvait pas la manquer !

Un américain se promène en Suisse. Il fait quelques visites à des collègues agriculteurs.

- Dis-moi Henri, les limites de ton domaine, elles passent où ?
- Eh bien Bob, tu vois là-bas, le grand chêne, ensuite plus loin ça va jusqu'à la forêt, et de l'autre côté, c'est cette petite rivière qui délimite la fin de mes terres et le début de celles de mon voisin.
- Oh Henri, chez moi en Amérique, avec mon tracteur, il me faut toute un jour pour faire le tour de mon domaine.
- Bob, tu n'as vraiment pas de chance, un tracteur pareil !

Un touriste américain contemple la tour Eiffel en hochant la tête. Il dit à l'un de ses compatriotes :

• Cela fait quatre fois que je viens à Paris, mais apparemment ces pauvres français n'ont toujours pas trouvé de pétrole.

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

• Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
• Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
• Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
• Et l'enfer français ?
• Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
• Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
• Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.