Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :

• Il ne me reste que deux cadeaux :
  Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...
  
  

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :

• Pour moi ! Pour moi ! Pour moi !
  S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait ! Donne-le-moi !
  
  

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi... Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur ! Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :

• Seigneur, quel est l'autre cadeau ? 
  
  

Et Dieu répondit :

• Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !
  
  

Gag pour les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire
et pour les hommes qui ont le sens de l'humour !

En 2018, après Jésus-Christ, Dieu visite la Terre et dit à Noé...

• Une fois encore la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant et quelques bons humains.
  Dans 6 mois, j'envoie la pluie durant 40 jours et 40 nuits et je détruis tout !!!
  
  

6 mois plus tard, Dieu retourne voir Noé et ne voit aucune ébauche de construction navale.

• Mais Noé !? Tu n'as pratiquement rien fait … Demain j'envoie le déluge.
  
  
• Pardonne-moi Tout Puissant, j'ai fait de mon mieux, mais les temps ont changé…
  J'ai essayé de bâtir l'Arche, mais il me faut un permis de construire, et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie ?!
  Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans la cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue … J'ai dû recourir à un médiateur pour arriver à un accord.
  L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité, et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires à transporter l'Arche jusqu'à la mer… pas moyen de leur faire comprendre que c'était la mer qui viendrait à nous…ils ont refusé de me croire.
  La coupe du bois pour la construction s'est heurtée aux multiples associations de protection de la faune et de l'environnement, sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que l'autorisation des Eaux & Forêts n'avait aucune valeur aux yeux du Département de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de la faune locale … j'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait au contraire de préserver la biodiversité ?! … rien n'y a fait.
  J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux, que le WWF et la SPA me sont tombé dessus pour acte de cruauté envers les animaux, parce que je les soustrayais à leur habitat naturel pour les enfermer dans des espaces trop exigüs.
  Ensuite, l'Agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude d'impact sur l'environnement … de ce fameux déluge.
  Dans le même temps, je me débattais avec le Secrétariat au Travail qui me reprochait de violer la législation en occupant trop de bénévoles… je les avais pourtant embauchés, car le syndicat du travail m'avait interdit d'engager mes propres enfants, disant qu'ils n'étaient ni qualifiés, ni syndiqués, et encore moins en âge de travailler.
  Enfin, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays avec des biens non déclarés, tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement du territoire en possession d'espèces protégées et menacées, ou reconnues comme dangereuses !?
  Aussi pardonne-moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet.
  
  
• Aussitôt les nuages se dissipèrent, un arc-en-ciel se déploie et le soleil luit à nouveau …
  
  
• Mais tu renonces à détruire le Monde ? Demanda Noé …
  
  
• Inutile, répondit Dieu … les hommes s'en chargent !

Un psy explique :

• On apprend à être heureux comme on apprend à jouer du piano. D'abord on étudie la partie théorique, qui correspond au solfège. Puis on se met à pratiquer régulièrement la joie de vivre, d'abord à raison de dix minutes par jour, puis de plus en plus longtemps, pour exercer son esprit comme un pianiste exerce ses doigts. Enfin, on en arrive à la plénitude totale, ce qui équivaut à un récital à Pleyel.
• Ce que vous me dites là, fait le patient, aurait pu me convenir autrefois, mais ça ne peut pas marcher à présent.
• Pourquoi cela ?
• Il y a un an, j'ai vendu mon piano.

Dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème!
- Quel est ton problème, Eve? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a-t-il Eve? fut la réponse du Ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C'est quoi ça ?
- Hé bien, c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs; il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une balle. Bref, il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc Seigneur?
- Hé bien tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier !!!
Avec coeur, et c'est parce qu'on les aime qu'on en parle
Christiane