C'est un homme qui prend un taxi. Le chauffeur roule normalement jusqu'à ce que le client lui tape légèrement sur l'épaule pour lui demander quelque chose. Alors la voiture fait une embardée du diable, heurte le trottoir, percute un candélabre pour finalement s'arrêter sans trop de dégâts. Alors :

• Mais enfin Monsieur, que vous arrive-t-il ?
• Pardonnez-moi j'ai conduit des corbillards durant de nombreuses années !

C'est le mec qui arrive derrière un tracteur conduit par le paysan du coin. Il le dépasse avec sa superbe voiture de sport rouge en disant avec une grande fierté :

• 400 chevaux Monsieur, 400 chevaux...

Vrum.... vrum...

Un peu plus loin, le fier conducteur manque un virage et se retrouve dans la rivière. Quand le paysan arrive à sa hauteur, il lui lance :

• Alors, on abreuve le bétail ?

C'est la messe, l'heure de la quête !
Directive : ne jamais laisser faire l'annonce à un curé bègue !

• Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? 
• Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? 
• Mon p'tit doigt...

C'est dimanche, tard, au fond de l'église...

Deux compères sont endormis. L'un des deux se réveille. Il pousse son copain du coude :

- Eh ! C'est vide !

- Et bien t'attends quoi, verse !

C'est l'histoire vraie d'un enterrement. Elle dure 12 minutes et c'est à pleurer de rire. Elle est racontée par un député connu des Hautes Pyrénées. Regardez et surtout écoutez et vivez jusqu'à la fin cette excellente et véridique gasconnade... Un  enterrement vécu et raconté par Jean Lassalle en tant que Maire de Lourdios-Ichère.
 

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent de parler.

Le premier dit : J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir a son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit : Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans les jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a du interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit : Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le quatrième type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie. Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Il était une fois deux hommes qui souffraient d'avarice. Ils étaient voisins.

Un jour l'un des deux envoya son serviteur vers l'autre pour emprunter quelque chose.

• Bonjour, pourriez-vous nous prêter un marteau s'il vous plait ?
• Un marteau, mais quel genre de marteau ?
• Un marteau, un simple marteau !
• Oui, mais est-ce pour planter un clou ou pour enfoncer une cheville de bois ?
• C'est pour planter un clou.
• Et bien non, je suis désolé, je ne peux pas vous prêter un marteau.

Le serviteur s'en retourna, ennuyé.

• Alors dit le maître, que t'a-t-il dit ?
• Il n'est pas d'accord !
• Mais que t'a-t-il demandé ?
• Il voulait savoir si c'était pour enfoncer un clou ou une cheville de bois !
• Ah l'avare, quand il a su que c'était pour un clou, il a refusé, il voulait économiser son marteau !
• Et bien tant pis, nous allons utiliser celui de la maison !

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire". Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront." Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...

Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :

• Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?

J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :

• Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?

Comme je ne répondais pas, elle ajouta :

• Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :

• Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...

Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

Quand j'étais petite, je suis tombée en amour, comme disent les québécois avec un petit veau que j'avais baptisé Jules.

J'allais souvent lui tenir compagnie, je m'asseyais à côté de lui quand il était couché ou prenais sa tête dans mes bras quand il était debout.

Un jour, le tenant par son licol, je l'ai emmené faire une promenade. Dehors, j'avais laissé en plan mon vélo que j'étais en train de nettoyer avec un chiffon et, dans une vieille boîte de conserve d'un kilo, de l'essence pour tremper le chiffon.

Et voilà que Jules, curieux comme il était, s'est mis à renifler d'abord, puis à boire le contenu de ma boîte de conserve. Alors, il commença à sauter comme un cheval qu'on essaie de monter et à galoper dans tous les sens. Je n'ai pas réussi à tenir le licol longtemps, Jules n'en faisait qu'à sa tête, il avait l'air possédé. Soudain, il tomba par terre, raid mort !

Et vous savez de quoi il est mort ?

Panne d'essence !

Et dire qu'on s'inquiète pour les enfants de nos jours...

MÉDICAMENTS DU PASSÉ

 

Mariani wine

Le vin Mariani (1875) fut le vin de Coca le plus populaire de l'époque. Le pape Léon XIII en avait toujours une bouteille sur lui. Il décerna une médaille d'or du Vatican à Angelo Mariani (le producteur).

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Maltine

Produit par Maltine Manufacturing Company de New york. On suggérait de prendre un plein verre avec ou après chaque repas. Les enfants doivent prendre un demi verre.

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Tablettes de cocaine (1900)

Tous les acteurs, les chanteurs, les professeurs et les prêcheurs devaient en avoir pour une performance maximale. Sensationnel pour "adoucir" la voix.

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Cocaïne pour maux de dents

Très populaire auprès des enfants en 1885. Non seulement soulageaient-t-elles la douleur, elles rendaient les enfants de bonne humeur!

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Opium pour nouveau-né

Certain qu'ils dormaient bien (non seulement l'opium, mais 46% d'alcool!)

Et nous sommes aujourd'hui inquiets à propos de l'aspirine pour enfants???

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No comment !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

• Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

• Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

• Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par

• Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà . Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.

• Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

• C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
• J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus .

Et elle de répondre :

• Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.