Oui, c'est un gilet jaune !
Et bien oui, tout le monde sait que : le corbeau croasse la grenouille coasse la fauvette zinzinule le grillon craquette et la fourmi croonde ... mdr !
Un suisse entre dans un café au Maroc et commande du thé et un croissant. Le croissant étant sec, il dit au serveur : · c'est d'hier ce croissant ? Le serveur répond : - Aaah ti veux un croissa d'aujourd'hui ? Le Suisse dit : - baaaaaah ouiii Le serveur...
Un fou se tape sur la tête avec un maillet. Quelqu'un passe et lui dit : - mais enfin, pourquoi tu te tapes sur la tête, ça doit faire mal ? - oui, mais ça fait tellement de bien quand j'arrête ...
Une souris se tient debout sur la tête d'un éléphant. Ils traversent le village. La souris se retourne et dit à l'éléphant : - T'as vu la poussière qu'on fait !
Deux chèvres qui papotent : Tu fais quoi cette fin de semaine ? Oh je ne sais pas trop... je vais me chouchouter... et toi ? Et l'autre, un peu rougissante : Moi, je bouquine !
Un professeur veut stimuler ses élèves : - Mais enfin, rendez-vous compte, à votre âge Alexandre le Grand avait déjà conquis le monde. Une voix s'élève du fond de la classe : - Oui, mais lui, il avait Aristote comme prof !
Un saint-bernard va mal et se rend chez le vétérinaire. Celui-ci, après l'avoir examiné, lui dit : - Mon ami, vous avez un foie en très mauvais état. Il faut absolument supprimer l'alcool. - Mais, réplique le chien, dans mon métier la clientèle veut toujours...
Il a neigé toute la nuit. Tous les enfants du quartier font de la luge. Je peux jouer avec toi ? Bon. Alors chacun son tour ! Comment cela, chacun son tour ? Toi tu montes la luge et moi je la descends !
Un touriste américain contemple la tour Eiffel en hochant la tête. Il dit à l'un de ses compatriotes : Cela fait quatre fois que je viens à Paris, mais apparemment ces pauvres français n'ont toujours pas trouvé de pétrole.
Un peu cliclé, un peu...
C'est la messe, l'heure de la quête ! Directive : ne jamais laisser faire l'annonce à un curé bègue !
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui demande : Et ton bulletin, il est pas encore arrivé ? Si, si, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !
Toto dit à son père : Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père : Fils, tu dois réviser ta géographie !
J'ai ouï une maman moustique prévenir ses petits : Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. Et la réponse fut: C'est faux, maman, il y en a un qui passe la soirée à m'applaudir !
C'est un militaire suisse allemand qui dit : Oh, c'est une hélicoptère ! Son second, romand lui dit : Mon commandant, c'est un hélicoptère ! Et le militaire de répondre : Oh, vous avez de bons yeux !
Faut pas essayer de comprendre, faut juste les aimer !
Les profs s'emballent!Je me suis amusée avec un diaporama que j'ai reçu. Tant d'euphémismes servent-ils vraiment les enfants ? Je me pose la question.
L’homme: Dieu ? Dieu : Oui ? L’homme: Puis-je vous poser une question ? Dieu : Bien sûr L‘homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ? Dieu : Une seconde. L’homme : Et un million de Dollars ? Dieu : Un centime. L’homme : Pouvez-vous me donner...
