Dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème!
- Quel est ton problème, Eve? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a-t-il Eve? fut la réponse du Ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C'est quoi ça ?
- Hé bien, c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs; il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une balle. Bref, il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc Seigneur?
- Hé bien tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier !!!
Avec coeur, et c'est parce qu'on les aime qu'on en parle
Christiane

Deux amoureux commencent des préliminaires. Et puis, pour agrémenter les festivités, l'homme dit :

• Viens chérie, on va dans la salle de bains !
• D'accord.
• Pour faire comme s'il pleuvait, on va ouvrir la douche
• Ah oui, c'est le bruit de la pluie...
• Pour simuler le vent, on va faire marcher le ventilateur...
• Ah c'est intéressant, cet air qui nous caresse...
• Et maintenant pour croire qu'il y a l'orage tu vas, avec ton pied, faire monter et descendre le couvercle des toilettes.
• Ah tu crois ?
• Oui, ça fera le tonnerre !
• Mais chéri, on va quand même faire l'amour ?
• T'es pas folle avec un temps pareil !!!

Un jeune coq vient d'arriver dans la basse-cour. Alors le vieux coq, un peu déplumé, va le trouver et lui dit :

- Ecoute, on pourrait s'entendre plutôt que de se disputer les poules. Il y en a une centaine ici. On en prend cinquante chacun...

- Pas question ! fait l'autre. Je les veux toutes. Toi, tu es fini, tu es tout juste bon pour la casserole !

- Ne t'énerve pas, fait le vieux coq. Je te propose de régler ça à la loyale: une course jusqu'au grillage du fond. Compte tenu de mon âge, tu me donnes un mètre d'avance. Si je gagne, on partage les poules. Si tu gagnes, je m'en vais tout de suite.

Sûr de gagner, l'autre accepte. Et le vieux coq s'élance avec le jeune à sa poursuite. Ils sont à mi-parcours quand un coup de fusil part, étendant raide mort le jeune coq.

Et le paysan, en remettant son arme sur l'épaule, fulmine :

- Cré bon sang de bonsoir ! C'est-y pas malheureux ! C'est le huitième coq que j'achète depuis le début du mois, et à chaque fois je tombe sur un pédé !