• Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :

    • Il ne me reste que deux cadeaux :
      Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...

    Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :

    • Pour moi ! Pour moi ! Pour moi !
      S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait ! Donne-le-moi !

    Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi... Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur ! Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :

    • Seigneur, quel est l'autre cadeau ? 

    Et Dieu répondit :

    • Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !

    Gag pour les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire
    et pour les hommes qui ont le sens de l'humour !


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  • En 2018, Dieu visite la terre et dit à Noé…

    En 2018, après Jésus-Christ, Dieu visite la Terre et dit à Noé...

    • Une fois encore la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant et quelques bons humains.
      Dans 6 mois, j'envoie la pluie durant 40 jours et 40 nuits et je détruis tout !!!

    6 mois plus tard, Dieu retourne voir Noé et ne voit aucune ébauche de construction navale.

    • Mais Noé !? Tu n'as pratiquement rien fait … Demain j'envoie le déluge.
    • Pardonnes-moi Tout Puissant, j'ai fait de mon mieux, mais les temps ont changé…
      J'ai essayé de bâtir l'Arche, mais il me faut un permis de construire, et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie ?!
      Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans la cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue … J'ai dû recourir à un médiateur pour arriver à un accord.
      L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité, et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires à transporter l'Arche jusqu'à la mer…pas moyen de leur faire comprendre que c'était la mer qui viendrait à nous…ils ont refusé de me croire.
      La coupe du bois pour la construction s'est heurtée aux multiples associations de protection de la faune et de l'environnement, sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que l'autorisation des Eaux & Forêts n'avait aucune valeur aux yeux du Département de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de la faune locale … j'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait au contraire de préserver la biodiversité ?! … rien n'y a fait
      J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux, que le WWF et la SPA me sont tombés dessus pour acte de cruauté envers les animaux, parce que je les soustrayais à leur habitat naturel pour les enfermer dans des espaces trop exigus.
      Ensuite, l'Agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude d'impact sur l'environnement … de ce fameux déluge.
      Dans le même temps, je me débattais avec le Secrétariat au Travail qui me reprochait de violer la législation en occupant trop de bénévoles…je les avais pourtant embauchés, car le syndicat du travail m'avait interdit d'engager mes propres enfants, disant qu'ils n'étaient ni qualifiés, ni syndiqués, et encore moins en âge de travailler.
      Enfin, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays avec des biens non déclarés, tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement du territoire en possession d'espèces protégées et menacées, ou reconnues comme dangereuses !?
      Aussi pardonnes-moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet.
    • Aussitôt les nuages se dissipèrent, un arc-en-ciel se déploie et le soleil luit à nouveau …
    • Mais tu renonces à détruire le Monde ? Demanda Noé …
    • Inutile, répondit Dieu … l'Administration s'en charge !

     


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  • Dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
    - Seigneur, j'ai un problème!
    - Quel est ton problème, Eve? répond Dieu.
    - Seigneur, je sais que tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
    - Qu'y a-t-il Eve? fut la réponse du Ciel.
    - Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
    - Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
    - Un homme, Seigneur? C'est quoi ça ?
    - Hé bien, c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs; il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
    Mais... il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une balle. Bref, il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
    - Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc Seigneur?
    - Hé bien tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
    - Laquelle Seigneur?
    - Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier !!!
    Avec coeur, et c'est parce qu'on les aime qu'on en parle
    Christiane


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  • Le curé qui en a marre de l'adultèreÇa se passe dans un petit village où les gens ont les moeurs un peu dissolues. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

    Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

    - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

    Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

    Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue...

    - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombé par terre!

    Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

    - Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!


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  • saint pierre clé paradis

    Un chauffeur de taxi prend en charge un curé. Il est très pressé et incite fort le chauffeur de taxi à rouler plus vite que de raison. Ils finissent par avoir un grave accident où ils meurent tous les deux.

    Ils se retrouvent à la porte du paradis, devant Saint-Pierre. Il y a une longue queue, avec tous ces gens pressés sur terre, beaucoup à force de précipitations finissent par se retrouver là.

    Finalement, comme ils sont morts ensemble, Saint-Pierre les reçoit ensemble. Et voici le jugement :

    - Dis-moi Jean le curé, as-tu vraiment bien fait ton travail ? Tu as pourtant choisi la bonne cause, mais en as-tu bien fait usage. Souviens-toi, dans ton église, pendant que tu faisais ton sermon, beaucoup se sont endormis... Tu passeras donc quelque temps au purgatoire !

    - Et toi Victor, le chauffeur de taxi, un peu malgré toi, ta route a été semée de bonnes actions puisque, dans ton taxi, avec ta manière quelque peu rocambolesque de conduire, beaucoup ont prié. Tu as gagné ton paradis !


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  • le vent la belle et le curé

    Bien sûr, si l'on ne se fonde
    Que sur ce qui saute aux yeux,
    Le vent semble une brut'
    raffolant de nuire à tout l'monde...
    Mais une attention profonde
    Prouv' que c'est chez les fâcheux
    Qu'il préfèr' choisir les victim's
    de ses petits jeux!  

    Si, par hasard,
    Sur l'pont des Arts,
    Tu crois's le vent, le vent fripon,
    Prudenc', prends garde à ton jupon!
    Si, par hasard,
    Sur l'pont des Arts,
    Tu crois's le vent, le vent maraud,
    Prudent, prends garde à ton chapeau!  

    Georges Brassens - Le vent


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  • billets de banque suisses

    C’et un homme marié qui va à confesse …

    • Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
    • Qu'entends-tu par PRESQUE ?
    • Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
    • Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 francs dans le tronc des pauvres.

    Le gars s’en va dire son chapelet, se dirige vers le tronc des pauvres, puis s’apprête à sortir de l’église... Le curé l’appelle. 

    • Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 francs dans le tronc !!!
    • Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c étai pareil que de le mettre !!!

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  • Un beau jour, un prêtre prénommé Réjean décide de faire une promenade en bateau. Malheureusement, avec une journée où les vagues sont très fortes et un vieux bateau, le petit navire du prêtre est en train de couler...
    Peu après, un gros bateau neuf et solide passe à coté du bateau du prêtre, le conducteur lui dit
    - Venez vite, je vais vous aider!
    - Ce n'est pas nécessaire, réplique le prêtre, le bon Dieu va me sauver...
    Quelques minutes plus tard, un bateau de croisière s'approche. Le conducteur lui demande s'il peut l'aider.
    - Non, répond le prêtre, Dieu va venir me porter secours!
    Peu après le départ de ce bateau, un hélicoptère parcours le ciel, le conducteur crie de toutes ses forces:
    - Je descends vous aider! Mais, évidemment, le prêtre répond que son Dieu va lui venir en aide.
    Peu après, le prêtre se noie, au fond de la mer... Arrivé au paradis, il demande
    - Mais mon Dieu, pourquoi est-ce que vous ne m'avez pas sauvé?
    Ce à quoi Dieu répondit
    - Mais je t'ai envoyé 2 bateaux et 1 hélicoptère!


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  • hardy-dieu-image1Adam s'ennuie ferme au paradis. Il veut une femme. Dieu lui dit qu'il va lui en fabriquer une. Elle sera sensationnelle, tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intellect et son raffinement. Pour ça Dieu réclame un oeil, un bras, quatre doigts et son genou droit. Alors Adam réfléchit et dit :

    • Et pour une côte seulement, j'aurai droit à quoi ?

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  • adam et eveQuand Dieu a créé Adam et Eve, il s'adressa aux deux et dit :

    • J'ai deux cadeaux à vous distribuer, l'un consiste à faire pipi debout et ...

    Adam, anxieux a interrompu Dieu en criant :

    • Je veux! Je veux! Je veux s'il vous plaît ... Seigneur, s'il vous plaît, s'il vous plaît.
    • Oui?
    • ça va me faciliter la vie substantiellement! S'il vous plaît! S'il vous plaît! S'il vous plaît!

    Eve accepta et dit que ces choses n'avaient pas d'importance pour elle. Donc, Dieu donna ce droit à Adam. Il était stupéfait, il criait de joie, il sortit en courant dans le jardin d'Eden, et fit pipi sur tous les arbres. Il se mit à courir sur la plage à faire des dessins avec son pipi dans le sable. Il joua à la fontaine, alluma un feu de camp et fit le pompier ... Dieu et Eve le voyaitent, fou de bonheur, jusqu'à ce que Eve demande à Dieu :

    • Et ... Quel est l'autre cadeau ?

    Dieu répondit :

    • Et bien, Eve, le cerveau ... c'est à toi !


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  • au-mur-des-lamentationsUne jeune journaliste de CNN a entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours

    Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :

    - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?

    - Moshe Aknoun, répond-il.

    - Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

    - Plus de 50 ans répond-il.

    - 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!!
    Et pour quoi priez-vous ?

    - Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

    - Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

    - J'ai l'impression de parler à un mur…


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  • on ira tousC'est un chrétien qui meurt. A son arrivée dans le lieu qui n'a pas de nom, il est accueilli, comme il se doit, par le Christ. Celui-ci lui dit :

    • Bonjour, bienvenue. Nous allons nous rendre dans ton nouveau lieu de résidence. Mais il faut un peu marcher. Fais bien attention à ne pas faire de bruit tout du long de ce mur, là, à gauche.

    Le chrétien fait ce qu'on lui a demandé. Pris de curiosité, après avoir dépassé le fameux mur, il demande au Christ :

    • Pourquoi cette consigne de silence ?

    Et Jésus lui répond :

    • Derrière le mur, il y a tous les athées, et il ne faut pas les vexer, ils croient que Dieu n'existe pas. Il faut leur laisser ça quand même...

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  • A genoux dans son bureau, un pasteur vide son coeur devant Dieu. Au bout d'un moment il lui dit:

    • Pourquoi, quand on est là tous les deux, je suis toujours le seul à parler?

    Et Dieu de lui répondre:

    • Peut-être parce que de nous deux, je suis le seul qui écoute...

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  • Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

    Moïse prend son club et, d'un swing élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air, d'un superbe mouvement parabolique, et tombe directement...dans le lac.

    Moïse ne se perturbe pas, lève son club et, à ce moment-là, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

    C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous: la parabole, c'est sa spécialité!), il envoie la balle dans...le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

    Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux, carastéristique de celui qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion, puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout, d'où elle se trouve lancée dans une canalisation qui l'envoie...en direction du lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant à la surface de l'eau, elle rebondit sur une pierre et tombe, finalement sur la berge, où elle s'arrête. Un gros crapaud, qui se trouve juste à côté, l'avale. Soudain, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape, en même temps, bien sûr, que la balle. Il survole le terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle...qui tombe juste dans le trou!

    Moïse se tourne alors vers Jésus, et lui dit:
    "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père..."


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  • Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à  coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
    •    Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
    •    Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?
    •    Eh bien, j'ai acheté un séchoir à  cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà  de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
    •    J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
    •    Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
    Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
    Le douanier lui demanda :
    •    Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
    •    De la pointe de mes cheveux jusqu'à  ma taille, je n'ai rien à  déclarer !
    Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
    •    Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à  déclarer ?
    •    J'ai un instrument merveilleux destiné à  être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
    Le douanier éclata de rire et lui répondit :
    •    Passez Mon père !!!.......  AU SUIVANT !!!


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  • le-saviez-vous1C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
    - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
    - À dimanche prochain... "
    Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
    - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
    « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » AMEN.


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  • cure2Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils :

    • Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit :
      "Bonjour Excellence".
    • Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit 
      "Bonjour Monseigneur".
    • Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :
      "Bonjour Eminence".

    La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :

    • Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent :
      "Oh, mon Dieu !"

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  • Un curé dit à son ami rabbin :cure

    • J'ai un truc pour manger à l'oeil.
    • Super, tu fais comment ?
    • Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
    • Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
    • D'accord je réserve.

    Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :

    • Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.

    Le rabbin ajoute alors :

    • Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie.


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