C'est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Obs. Il la raconte au courrier des lecteurs,

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois. La vieille dame s'en prend alors à la mère:

• Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, 
• Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
• Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit,pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse! Lejeune homme la regarde en riant:

• Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux !

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

• Le pot de confiture ... c'est pour moi !

Un professeur veut stimuler ses élèves :

- Mais enfin, rendez-vous compte, à votre âge Alexandre le Grand avait déjà conquis le monde.
Une voix s'élève du fond de la classe :

- Oui, mais lui, il avait Aristote comme prof !

Il a neigé toute la nuit. Tous les enfants du quartier font de la luge. 

• Je peux jouer avec toi ?
• Bon. Alors chacun son tour !
• Comment cela, chacun son tour ?
• Toi tu montes la luge et moi je la descends !

Toute la classe est allée au musée sous la direction de l'institutrice. Le jour suivant, elle demande :

• Quelle est la plus belle pièce du musée ?
• La Vénus de Milo, répond le premier.
• Tu n'as pas honte! Dans le coin! 
• Qu'as-tu trouvé de beau? demande-t-elle au suivant.
• Les épaules de la Vénus de Milo, répond-il.
• Dehors! Dans dix minutes tu pourras entrer de nouveau, s'écrie-t-elle, en colère.
• Et toi Jeannot?
• La poitrine de la Vénus de Milo, répond-il.
• Dehors et file chez le directeur! Et toi Charles?
• Mes amis au revoir, répond-il en prenant son cartable, vous ne me verrez plus jamais!

Les enfants attendent en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique. Au bout de la table se trouve un panier rempli de pommes. Une religieuse a placé une note :
N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille.
Plus loin vers le buffet, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat accompagnée d'une note griffonnée par une main d'enfant : 
Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!

L'histoire se passe dans la campagne fribourgeoise, il y a quelques années. Le curé fait la visite des familles. ll arrive dans une ferme. Dans cette ferme, vit une famille nombreuse. Il voit les deux petits derniers en train de se disputer dans la même couchette.

• Bonjour les enfants !
• ...
• Mais voyons, ce n'est pas beau de se disputer !
• ...
• C'est bientôt Noël, le petit Jésus va venir !
• Et bien, on n'a déjà pas trop de place comme ça !

C'est le jour du mariage. Toute la maisonnée est très occupée, surexictée. La petite soeur de la mariée, curieuse de ce qui se passe, interroge sa mère :

• Maman, c'est quoi le mariage ?
• Écoute ma chérie, tu vois bien que je suis occupée, je n'ai pas le temps de te répondre !

Elle ronge son frein un moment, mais quand même, ça l'intéresse puisque sa grande soeur va le faire. Elle insiste auprès de sa mère :

• Maman, s'il te plaît, c'est quoi, le mariage ?
• Je t'ai dit que je n'avais pas le temps !
• S'il te plaît, je veux savoir, je veux savoir !
• Viens je vais te montrer, dit la mère excédée.

Elle prend la gamine, la place à plat ventre sur ses genoux et lui donne une belle fessée puis la met dans son lit à faire une sieste.

Un moment plus tard, elle se réveille, se lève et va vers sa soeur et lui dit :

• Dis donc Jeannine, tu sais ce que c'est le mariage ?
• Euh ! Et bien... et toi ? Dis-moi !
• Et bien tu peux préparer ton derrière pour ce soir !

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui demande :

• Et ton bulletin, il est pas encore arrivé ?
• Si, si, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

Toto dit à son père :

• Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père :

• Fils, tu dois réviser ta géographie !

Les profs s'emballent!Je me suis amusée avec un diaporama que j'ai reçu.
Tant d'euphémismes servent-ils vraiment les enfants ? Je me pose la question.