Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

•  Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

Puis elle ajouta :

• Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

• Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier. Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

• Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?

Quand je répondis :

• Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :

• Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

• Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.

• Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…
• Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…
• Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.
• Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.

Cher Support Technique,

L'année dernière, j'ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 par Mari 1.0 et j'ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l'application Petitami 5.0.

De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que * Foot 5.0, * Rugby 3.0 et * Bistrot 4.1.

Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

Prenez note que j'ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultat. Que puis-je faire ?

Signé, Désespérée

Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l'esprit ceci : Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation. Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetumaimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n'oubliez surtout pas d'installer la mise à jour Culpabilité 3.0. Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, garder en mémoire que l'usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1. Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.

N'installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système).

De plus, n'essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0. Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0. En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons : * Cuisine 3.0 et * Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance !

Le support technique

Un homme se lamente... en effet, il a un sexe énorme, 50 cm !  Et il se lamente car ça lui pose vraiment beaucoup de problèmes pour avoir des rapports. Après avoir consulté plusieurs chirurgiens qui refusent tous de l'opérer, il se décide à aller consulter Mald'jah, le marabout-rebouteux-guérisseur....

• Alows voilà chew monsieuw, si tu veux que ta quequette devienne plus petite, voilà ce que tu dois faiwe... Il te faut aller au mawais maudit, la nuit, entwe minuit et minuit 30, la tu te deshabillewas, tu te mettwas tout nu dans l'eau et tu nagewas. Il te faudwa nager jusqu'à ce qu'une gwenouille géante appawaisse, et la tu la demandewas em mawiage, la gwenouille te wepondwa NON, et à ce moment ton sexe deviendwa plus petit.

L'homme pas du tout convaincu s'en va... et le soir, il sort discrètement sans que sa femme ne s'en aperçoive, il va au marais maudit, il se déshabille, et se met à batiffoler dans l'eau... Peu de temps après, une énorme grenouille verte surgit de derrière un nénuphar !

• CCRROOAA !
• Eh la grenouille, veux-tu te marrier avec moi ?

La grenouille répond d'un ton sec

• NON !

Et aussitôt, le sexe de l'homme rétrécit de 10 cm !

• MIRACLE !

Il rentre chez lui, content, mais un peu déçu quand-même... 10 cm de moins, ça me fait toujours un sexe de 40 cm, encore trop long... Comme il n'est que minuit 10, il retourne vite au marais, se redéshabille, replonge dans l'eau, et la grenouille réapparait.

• Oh grenouille, veux-tu te marrier avec moi ?

La grenouille lui répond de nouveau :

• NON !

Et hop ! Encore 10 cm de moins !  Chouette ! Il se r'habille, et il se dit... ah zut, elle fait encore 30 cm... c'est beaucoup... allez, j'y retourne encore une fois. Il replonge dans l'eau du marais, nage, la grenouille apparaît..

• CCRROOAA !
• Oh la grenouille, veux-tu te marrier avec moi ?

La grenouille le regarde et lui dit :

• NON NON ET NON !

Après un cours de tai chi, une jeune femme demande au vieux maître chinois, qu'elle considère comme un sage parmi les sages:

• Maître, puis-je vous poser une question sur la vie en général ?
• Bien-sûr jeune fille et j'espère, par ma réponse, éclairer ton esprit.
• Voilà maître, pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur exceptionnel, alors qu'une jeune femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une vulgaire fille de joie ?

Le grand sage lui dit:

• Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
• Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert plus à rien !

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !

- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.