Ça se passe dans un petit village où les gens ont les moeurs un peu dissolues. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue...

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Et bien oui, tout le monde sait que :

• le corbeau croasse
• la grenouille coasse
• la fauvette zinzinule
• le grillon craquette

et la fourmi

• croonde

... mdr !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :

Chérie, il y a 35 ans,

• on avait un petit appartement,  
• une vieille voiture, 
• on dormait sur le canapé
• en regardant une télé en noir et blanc de 35 cm, 
• mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... et ça me rendait heureux!

Maintenant

• on a une maison à 500 000 chf, 
• une  Mercédès à 150 000 chf, 
• un lit Swissflex, 
• une télé couleur écran plat de 1 m 50 
• et je dors avec une vieille de 60  ans !

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a répondu avec un petit sourire sournois :

T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que

• tu te retrouves dans un petit appartement
• avec une vieille voiture
• et que tu dormes sur un canapé 
• en regardant ta télé noir et blanc de 35 cm. 

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine !